forse son tornata,
non so perchè oggi,forse perchè nessuno si aspetta che io lo faccia,
forse perchè oggi è uguale a ieri..vivo combatto e come ogni giorno acquisto consapevolezza delle persone che ho attorno..forse perchè ciò che ho scoperto oggi è meglio o peggio (dipende dai punti di vista) di quel che è scoperto ieri..
vedremo per ora lascio questo
Il mio blog chiude...e non perchè non ho più stimoli, ma perchè è arrivato il momento di dire basta!
lunedì, 10 dicembre 2007
Perchè non ne ho uno?di cosa?di acchiappasogni..
Me ne basterebbe uno solo, piccolo, brutto, tarchiato, magari anche di nome Ugo o Evaristo..ma l'importante
è che funzioni..non ne posso più..anche stanotte la stessa storia!
I miei sogni sono lunghi, complicati e difficili da interpretare o forse impossibili, e cosa ancora più brutta è che non sono incubi sono sogni, c'è una bella differenza; sta di fatto che mi condizionano la giornata e non mi lasciano tranquilla..iniziano a tormentarmi appena apro gli occhi, mentre giro il caffè,si placano un po' nel pomeriggio e prima di andare a letto ricominciano!
Insomma se qualcuno sa dove si vendono gli acchiappasogni mi faccia sapere...!!!!!!!!
aiuto!
Me ne basterebbe uno solo, piccolo, brutto, tarchiato, magari anche di nome Ugo o Evaristo..ma l'importante
è che funzioni..non ne posso più..anche stanotte la stessa storia!
I miei sogni sono lunghi, complicati e difficili da interpretare o forse impossibili, e cosa ancora più brutta è che non sono incubi sono sogni, c'è una bella differenza; sta di fatto che mi condizionano la giornata e non mi lasciano tranquilla..iniziano a tormentarmi appena apro gli occhi, mentre giro il caffè,si placano un po' nel pomeriggio e prima di andare a letto ricominciano!
Insomma se qualcuno sa dove si vendono gli acchiappasogni mi faccia sapere...!!!!!!!!
aiuto!
sabato, 24 novembre 2007
Un tale abita al ventesimo piano di un grattacielo. Al mattino, esce di casa, chiama l'ascensore al suo piano, scende al piano terra e va a lavorare. Al ritorno a casa, chiama l'ascensore al piano terra, scende al quinto piano, poi fa gli altri a piedi, ogni giorno. Non lo fa di proposito (preferirebbe arrivare al ventesimo) e l'ascensore funziona perfettamente. Com'è possibile?
mercoledì, 21 novembre 2007
Soluzione:
Il marito si è ucciso qualche tempo prima; la moglie ha guardato la sua cenere posta in un'urna funeraria, che sta sulla mensola del caminetto.
altro test..
Mentre cerco un paio di guanti nel cassetto, manca la luce nella stanza e non dispongo di alcun altro mezzo di illuminazione. So che nel cassetto ci sono 10 guanti neri e 10 bianchi. Quanti ne devo prendere per averne 1 paio dello stesso colore?
Il marito si è ucciso qualche tempo prima; la moglie ha guardato la sua cenere posta in un'urna funeraria, che sta sulla mensola del caminetto.
altro test..
Mentre cerco un paio di guanti nel cassetto, manca la luce nella stanza e non dispongo di alcun altro mezzo di illuminazione. So che nel cassetto ci sono 10 guanti neri e 10 bianchi. Quanti ne devo prendere per averne 1 paio dello stesso colore?
martedì, 20 novembre 2007
Una donna torna a casa con una borsa piena di generi alimentari, prende la posta, ed entra in casa. Nel dirigersi verso la cucina, attraversa il soggiorno e vede suo marito che giace nel luogo dove si è fatto saltare il cervello con un colpo di pistola.
Quindi prosegue verso la cucina, ripone i generi alimentari e prepara la cena. Come mai?
Quindi prosegue verso la cucina, ripone i generi alimentari e prepara la cena. Come mai?
sabato, 17 novembre 2007
PROVATE A RISOLVERE QUESTO TEST...
C' é un pullman con 7 ragazze.
Ogni ragazza ha 7 zaini.
In ogni zaino ci sono 7 gatti grandi.
Ogni gatto grande ha 7 gatti piccoli.
Ogni gatto ha 4 gambe.
QUANTE GAMBE CI SONO NEL PULLMAN?
La soluzione è in numero ovviamente..
C' é un pullman con 7 ragazze.
Ogni ragazza ha 7 zaini.
In ogni zaino ci sono 7 gatti grandi.
Ogni gatto grande ha 7 gatti piccoli.
Ogni gatto ha 4 gambe.
QUANTE GAMBE CI SONO NEL PULLMAN?
La soluzione è in numero ovviamente..
credo, caro diario, di non aver neanche
piu' voglia di leggere le cose che ti scrivo
martedì, 16 ottobre 2007
Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per la sua prima messa e quasi non riusciva a parlare.
Domandò quindi all'Arcivescovo come poteva fare per rilassarsi e questi gli suggerì di mettere un pochino di vodka nell'acqua della Messa.
Cosi fece. Si sentì cosi bene che avrebbe potuto fare la predica in mezzo ad una tempesta.
Però quando tornò in canonica, trovò la seguente lettera dell'Arcivescovo:
Caro Don Angelo, Le lascio qualche appunto :
* La prossima volta, metta un po' di vodka nell'acqua e non viceversa, e non sta bene mettere limone e zucchero sul bordo del calice.
* La manica della tonaca non deve essere usata come tovagliolo.
* Ci sono 10 comandamenti e non 12.
* Ci sono 12 discepoli e non 10.
* I vizi capitali non sono i peccati degli abitanti di Roma
* Non ci si riferisce alla croce come "quella grande T di legno".
* Non ci si riferisce a Gesù Cristo e i suoi discepoli come "JC e la sua rock band" .
* Non ci si riferisce a Giuda come "quel figlio di puttana" e sua madre e suo padre non erano rispettivamente una zoccola e un ricchione.
* Il Padre, Figlio e lo Spirito Santo non sono "Il Vecchio, Junior e il fantasmino".
* La toilette dove ha pisciato a metà Messa in realtà era il confessionale... e non e' bello bestemmiare perché non hanno messo lo sciacquone.
* L'iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani è stata lodevole, però ballare la macarena e fare il trenino mi pare esagerato.
* L'acqua santa serve per benedire e non per rinfrescarsi la nuca sudata.
* Le Ostie vanno distribuite ai fedeli che si comunicano, non devono essere considerate alla stregua delle patatine come antipastini e accompagnate dal vino santo.
* Quello sulla croce, anche se con la barba assomiglia a Che Guevara, non era lui ma Nostro Signore Gesu' Cristo.
* Berlusconi è proprietario di Mediaset ed ex presidente del consiglio, ma non ancora "il boss" della chiesa cattolica.
* Cerchi di indossare le mutande, e quando ha caldo eviti di rinfrescarsi tirando su la tonaca.
* I peccatori quando muoiono vanno all'inferno, non "a farsi fottere".
* La Messa deve durare 1 ora circa e non due tempi da 45 minuti, e quello che girava vestito di nero e' il sagrestano, non "quel cornuto dell'arbitro".
* Quello che le stava seduto a fianco ero io, il suo Arcivescovo, non "...una checca in gonna rossa"
* La formula finale corretta e' "La Messa e'finita, andate in pace" e non "Che mal di testa, andate tutti fuori dai coglioni".
Per il resto, mi pare andasse tutto bene.
L'Arcivescovo.
Domandò quindi all'Arcivescovo come poteva fare per rilassarsi e questi gli suggerì di mettere un pochino di vodka nell'acqua della Messa.
Cosi fece. Si sentì cosi bene che avrebbe potuto fare la predica in mezzo ad una tempesta.
Però quando tornò in canonica, trovò la seguente lettera dell'Arcivescovo:
Caro Don Angelo, Le lascio qualche appunto :
* La prossima volta, metta un po' di vodka nell'acqua e non viceversa, e non sta bene mettere limone e zucchero sul bordo del calice.
* La manica della tonaca non deve essere usata come tovagliolo.
* Ci sono 10 comandamenti e non 12.
* Ci sono 12 discepoli e non 10.
* I vizi capitali non sono i peccati degli abitanti di Roma
* Non ci si riferisce alla croce come "quella grande T di legno".
* Non ci si riferisce a Gesù Cristo e i suoi discepoli come "JC e la sua rock band" .
* Non ci si riferisce a Giuda come "quel figlio di puttana" e sua madre e suo padre non erano rispettivamente una zoccola e un ricchione.
* Il Padre, Figlio e lo Spirito Santo non sono "Il Vecchio, Junior e il fantasmino".
* La toilette dove ha pisciato a metà Messa in realtà era il confessionale... e non e' bello bestemmiare perché non hanno messo lo sciacquone.
* L'iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani è stata lodevole, però ballare la macarena e fare il trenino mi pare esagerato.
* L'acqua santa serve per benedire e non per rinfrescarsi la nuca sudata.
* Le Ostie vanno distribuite ai fedeli che si comunicano, non devono essere considerate alla stregua delle patatine come antipastini e accompagnate dal vino santo.
* Quello sulla croce, anche se con la barba assomiglia a Che Guevara, non era lui ma Nostro Signore Gesu' Cristo.
* Berlusconi è proprietario di Mediaset ed ex presidente del consiglio, ma non ancora "il boss" della chiesa cattolica.
* Cerchi di indossare le mutande, e quando ha caldo eviti di rinfrescarsi tirando su la tonaca.
* I peccatori quando muoiono vanno all'inferno, non "a farsi fottere".
* La Messa deve durare 1 ora circa e non due tempi da 45 minuti, e quello che girava vestito di nero e' il sagrestano, non "quel cornuto dell'arbitro".
* Quello che le stava seduto a fianco ero io, il suo Arcivescovo, non "...una checca in gonna rossa"
* La formula finale corretta e' "La Messa e'finita, andate in pace" e non "Che mal di testa, andate tutti fuori dai coglioni".
Per il resto, mi pare andasse tutto bene.
L'Arcivescovo.
domenica, 14 ottobre 2007
- 4 miliardi di euro è il valore dei beni alimentari che finiscono nei rifiuti di ogni anno in Italia
- Il 15% di pane e pasta sono gettati via ogni giorno
- Il 18% invece della carne e il 12% di verdura ed ortaggi
- 1,5 milioni di tonnellate il totale degli alimenti eliminati
- Negli Usa il 40-50% del cibo viene sprecato
- In Inghilterra il 30-40% dei prodotti alimentari finisce nella spazzatura
- 3,4 milioni di tonnellate il cibo sprecato
- 20 miliardi di sterline il valore del cibo scartato dalla fattoria al frigorifero, il che corrisponde a 5 volte il valore degli aiuti inglesi ai paesi poveri
- 150 milioni le persone del Terzo Mondo che potrebbero essere sfamate dal cibo gettato
- 852 milioni di persone nel Mondo sono sottoalimentate
- 5 milioni i bambini che ogni anno muoiono per cause legate alla fame
- 24 mila le persone che muoiono ogni giorno per fame, contro le 35 mila di dieci anni fa.
